Hvorfor er det så svært at forlade sin narcissist?

HVORFOR ER DET SÅ SVÆRT AT FORLADE SIN NARCISSIST?

Du har besluttet at du ikke længere vil være i forhold til din narcissist, nu må det være nok! men når du forlader ham eller hende, får du det så skidt, at du ender med at vende tilbage. Lyder det genkendeligt?

Hvis du kan nikke ja til at have usædvanligt svært ved at forlade en partner, som du ved er usund for dig, så er det sandsynligt at du har udviklet ’traume-binding’.

HVAD ER TRAUME BINDING?

At have traume binding minder meget om at have et misbrugsproblem. Din hjerne har udviklet en overlevelsesstrategi, der gør at du er blevet afhængig af en person der er usund for dig– som oftest din kæreste men kan også forekomme i familier og på arbejdspladser. Traumatisk binding skabes i forhold, hvor du har været ude for gentagende mønstre der består af tre trin:

1. I starten af forholdet overøser din partner dig med ekstravagante kærlighedserklæringer, flotte gaver eller andre storslåede handlinger (også kaldet ’love bombing’). Du får en oplevelse af endelig blive set, forstået og elsket på en måde du altid har drømt om – det er den helt store kærlighed!! Måske er der en lille stemme i dig, der synes det lige går hurtigt nok, men den overhører du i din store glæde over at have fundet dit livs kærlighed
2. Når din partner føler sig mere ’sikker i sadlen’ i jeres forhold, begynder han eller hun gradvist at devaluere dig med nedladende behandling eller kommentarer. Når din partner behandler dig dårligt, giver det ham eller hende en følelse af magt og overlegenhed. Det er også en måde at teste på om du er en, de kan mishandle uden at det får konsekvenser.
3. Når I når det tredje trin, bliver du truet med at blive forladt. Det er ofte her at din partner begynder at have affærer med en lang række partnere, uden et øjeblik at føle det mindste dårlige samvittighed. Når han eller hun bliver opdaget, kan du forvente en lang række forklaringer der ofte ender ud i at det jo faktisk er DIN skyld at han / hun er dig utro. Hvis du alligevel beslutter dig for at forlade ham eller hende, og de kan se at du mener det , prøver de at vinde dig igen. Så er vi tilbage til første trin - ’love bombing’. Sådan kører rutschebanen rundt og rundt.

Denne type behandling skaber stærke følelsesmæssige bånd (kan minde om Stockholm Syndromet), som de er svære at ændre. Som Wendy Austin go Mary Ann Boyd definerer det så er traumatisk binding: "en stærk følelsesmæssig tilknytning mellem en mishandlet person og hans eller hendes misbruger, dannet som et resultat af voldscyklussen."¹

DET KAN VEL IKKE VÆRE SÅ SVÆRT BARE AT GÅ?

Der er flere ting i spil her. Udefra kan det være forvirrende at forstå, hvorfor offeret i forholdet ikke ’bare’ går sin vej , men (og det er et stort MEN) der er god grund til det. Der har været noget i hendes eller hans opvækst, der gør at vedkommende har lært ikke at høre, lytte til eller stole på sin indre stemme.

HER ER ET EKSEMPEL FRA DET VIRKELIGE LIV ²:

Sanne har længe haft stor lyst til at gå på frisør skole og få mulighed for øge sine chancer for at få et bedre betalt job, end det hun har lige nu. Hendes mand Jens griner af hende; ’du er sgu da for dum til at klippe hår, du kan jo ikke studere noget med den myrehjerne du har’. Sanne har efter mange år med Jens mistet sin tro på, at hun kan noget. Selvom hun inderst inde har en ide om at hun jo måske godt ville kunne finde ud af det, tvivler så meget på sin sig selv og sin egen vurdering af tingene, at hun straks slipper sin drøm. Hun kan næsten ikke mærke sin egen vilje og intuition og det falder hende slet ikke ind, at blive vred og sige Jens imod. Så snart den lille stemme i hende gør oprør mod Jens’s nedladende kommentarer, er der staks en anden og meget større stemme, der overdøver den første: ’det er jo nok mig, der tager fejl’, ’det er jo heller ikke så slemt’, ’det er jo min egen skyld, at han behandler mig skidt’ eller ’han har ret, jeg er dum’. Sanne blev aldrig frisør.

HVORDAN KAN MAN FORVEKSLE KÆRLIGHED MED PSYKISK VOLD?

Hvis du er af de mange, der er vokset op i et psykologisk ustabilt og usundt miljø, så vil det ikke være mærkeligt hvis du igen og igen oplever at du bliver tiltrukket af partnere, der er usunde for dig. Du kan med fordel sammenligne det, med at være misbruger. På et-eller-andet tidspunkt i din opvækst, er din hjerne og krop blevet så vandt til drama og psykisk vold, at du er blevet afhængig af din krops reaktioner på denne type spænding. Både dit hormonelle system og dit nervesystem kommer i spil hver gang der er et nyt drama udspiller sig i forholdet – og ingen er så dygtig til at skabe drama (med sig selv som midtpunkt, selvfølgeligt!) som narcissisten. Disse store følelsesmæssige udsving, som du får i din relation med en narcissist, påvirker din krop og hjerne på sådan en måde, at du bliver afhængig af bl.a. de store kortisol og dopamin udsving, som du får ved at være i sådant et forhold. Det gør også, at det bliver ekstremt svært at håndtere dine følelser eller træffe logiske beslutninger.

ER DER INGEN VEJ UD?

Jo, det er der. Ligesom en stofmisbruger har du brug for afvænning. Det tager tid og støtte, det kræver at du er villig til at slippe dramaet og at du får arbejdet med de sider i dig, der gerne vil holde fast i et forhold, hvor du bliver behandlet skidt. Det er bestemt også en sorg proces, at sige farvel til den person i dit liv, som du måske har kæmpet hårdest for, og som har givet dig de største følelsesmæssige oplevelser; nemlig de op og nedture du er blevet så afhængig af.

Hvis du har svært ved at løsrive dig fra en partner der er usund for dig, så kan det være en hjælp at huske, at det er spændingen og dramaet du har svært ved at slippe - mere end selve personen.

At blive fri og finde glæde og tryghed i et liv uden den konstante stimulation af drama og stress er ikke nemt, men det er bestemt det værd.

Håber dette kan hjælpe

Kærligst

Birgitte Escobar Andersen Copenhagentherapy.com

¹ Frit oversat fra: Psychiatric and Mental Health Nursing for Canadian Practice. Lippincott Williams & Wilkins; 1 January 2010. ² (navne er ændret for at beskytte personerne)

See all blog posts